1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес: - Не убивай его! Отпусти! - Почему? - Он будет ПАПОЙ! - А мне что с этого? - А ты будешь следующим ПАПОЙ.
ТЕМА ДНЯ!!!ЛФЛ считается сильнее. Но когда играет команда ТДК против команды ЛФЛ, победу где-то в 80% одерживает команда ТДК. Игры проходят в рамках ТДК. Состав команд ЛФЛ такой же как и на играх ЛФЛ. Причём команды далеко не последние... Как так...?
Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005 Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане" ( с несущественными сокращениями)
Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода от дневного света к ночной тьме.
Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь познания, проходящий через границу двух миров.
Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя собой структуру Космоса.
Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся проводником в царство мертвых (египетский Анубис).
На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ, элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух - безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира, царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний мир, центр космоса и начало жизни.
Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания - о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров, на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
F1! Цитата дня: В команде проясняются многие запутанные вещи, проясняются в положительную сторону, следовательно уже сможем выходить на поля стандартных размеров с большими воротами.
Скоро все "запутанные вещи" прояснятся окончательно и ребята будут готовы к МП. Может замутим на январские? Уж очень хочется подышать чудной атмосферой Гольяново.
Скоро все "запутанные вещи" прояснятся окончательно и ребята будут готовы к МП. Может замутим на январские? Уж очень хочется подышать чудной атмосферой Гольяново.
"Гольяново известно своими пожарами, алкоголиками и наркоманами" (с)
Реальный случай с моей работы, произошёл буквально только что. Пишет клиент моего напарника в аську:
"- комп привезли... тока вот человек который привез его оправдывает свою Фамилию (Хуеев), он сходил у нас в туалет в подсобное помещение, которое совсем не расчитано для этого... :( я в шоке
Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал,выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, авот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать.
Первый день. Кот подходит к миске: -Фу, гречка. Второй день: -Фу, вчерашняя гречка. Третий день: -Вау, гречка!
Пришёл Федун к Гинеру, говорит: - "бля напорол на вас херни в прессе как бы вину свою загладить?" Гинер ширинку растёгивает: - "Пожалуста отсоси и всё ОК" - "Евгений Ленорыч на стол встаньте" - "зачем ещё это"? - "Президент Спартака не перед кем на коленях стоять не будет"!!!
Почти такой же анекдот слышал про Ельцина и Лукашенко..........
Вот весёлый анекдот........
Сидят две девочки в песочнице. Одна хохочет, другая рыдает, мимо проходит мужик видит эту картину и спрашивает у первой: " Девочка, а почему ты так громко смеёшься??". Она говорит: " Да, мужик с восьмого этажа упал." Спрашивает у второй " А почему ты плачешь??". Девочка, рыдая, отвечает: " А Я НЕ ВИДЕЛА!!!!!".........................
я - Ефремов Д. перехожу в полузащиту, т.к. защитные качества довольные слабые, за исключением выбора позиции, в которой мало равных мне, но...этого уже для современного футбола, из-за этого, выбором приходится жертвовать, в результате чего он сводится к нулю.
"Команда если ещё 3 недели назад уже была мощной командой, способной переигрывать большинство команд, то сейчас стала опять полуразвалом. НО...если будете выполнять самый минимум, всё будет хорошо, поля у нас кстати очень хорошие домашние, форму и т д приобретём, игроки тоже будут, если сами покажете хороший пример, плюс если будете хорошо себя вести через месяцев 8 уже будем региться в ЛФЛ."
Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок.
Икебана на столе. Прекрасный алый цветок. Господин Накадзима хочет со мной меняться. В принципе, я не против. Но мой такой большой на его такой маленький – Ни за что!
Опа да опа… Зеленая ограда скрывает тайну. Девушки, что вы сделали со священником? Без одежды он бледный, как рисовый колобок…
На острове Кюсю девушки, юноши и навоз. Брызги в стороны летят, вечер. Их любовь сильна. Она сильней гигиены.
На горе стоит верблюд. Его четверо поймали и надругались. Плачь, верблюд, день сегодня не твой. Снизу, из долины Хироку, Поднимаются к тебе еще четверо.
Не ходите, девушки, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно.
Опа да опа… Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица. Я не верю своим глазам. Между ними должен быть промежуток!
Шел я лесом, видел беса средь пальм. Варил он в котелке рыбу фугу. Глупый бес! Не на то повесил ты котелок. Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.
Гейши в озере купались. Гейши толкались частями тела. Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио. Вот уж кто толкнет так толкнет!
С неба маленькая звезда упала. Много всего оторвала она в брюках. И прекрасно! Вопрос о войне за Курильские острова Не стоит.
Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади.
Ой, мороз, мороз… Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…
Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами.
Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.
Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней?
Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить?
Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч.
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой.
От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.
Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка!
Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции?
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
Австралия Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять!). Австрия Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...) Андорра Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!). Бразилия Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!). Великобритания Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...). Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?) Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом). Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси" (Лондон) (во достал Абрамович без билетика ездить!). Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (Лондон). (мужчины, торопитесь со службы домой! У вас не так много времени, чтобы ввалить благоверной по первое число...) Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси!" (кричите "Ахтунг!") Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса (вдруг Аи-95 кончится?) Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем" (поза непростая, но о-очень изысканная…). Германия Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!). Дания Запрещено заводить автомобиль, не убедившись предварительно, что под машиной нет детей. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, водитель должен накрыть машину куском темной ткани (железный конь - враг народа?). Израиль Запрещено сморкаться по субботам. (см. у В.В. Путина: "Хватит сопли жевать!") Запрещено брать с собой медведей на пляж (Хайфа). (Гринпис в шоке!) Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле (а как с ними, пройдохами, иначе? Ведь на ходу обрезают...) Индия Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (посетите солнечное Гоа...) Иран Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими (?!?) животными, а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу. (а Буш с иранцами воевать собрался... Порвут как грелку!). Италия Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны" (Тропея) (а судьи кто?) Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно" (после предыдущего - весьма предусмотрительно). Запрещено под угрозой тюремного заключения работникам местной сыроварни спать на работе (чтобы сыр в побег не ушел...) Запрещено работать и даже находиться на сыроварне женщинам "дурного поведения или вида" (всё фигня, кроме сыра! Пусть на пляж катятся!). Канада Запрещено расплачиваться одноцентовыми монетами за товар, стоимость которого превышает 50 центов. (в шею нищих, бог подаст!) Запрещено под угрозой штрафа размером до 75 долларов "запускать ракеты в район, не предназначенный для этого". (разумно. В Канаде много выходцев с Украины...) Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.(вдруг Киркоров с концертом нагрянет?) Запрещено детям покупать сигареты (курить не запрещено) Срок пожизненного заключения составляет 25 лет. (дальше - что за жизнь?) Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. (много, ох много хохлов...) После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города (Альберта). (После ЛЮБОГО срока заключения, даже... 1 день. Честное слово, сам бы закрылся, чтоб потом душу отвести...) Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета (тоталитаризмус!) Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле. (тут, пожалуй, без чернобыльских хлопцев все же не обойдешься...) Запрещено продавать маргарин желтого цвета. (даешь зеленый в крапинку!) Запрещено ругаться по-французски (Монреаль). (хохлы RULEZ !!!) Запрещено ездить по дорогам (Нью-Брансуик). (спать - в тумбочках!) Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. (гениально) Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто). (потерпи, родная, до понедельника, уж там потащимся...) Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см (Онтарио). (Архимед нервно курит в коридоре) Запрещено использование более двух цветов при покраске дома (Биконсфилд). (жовтий и блакитный, а москали не пройдут!) Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (Уксбридж). (загадочно до икоты) Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками. (правильно. Вести аморальный образ жизни - это еще заслужить надо. Годам к 30...) Китай Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. (логично. Китайцев и так до хpeна...) Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (то же самое, но обтекаемо сформулировано) Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации. (а мужа кастрировать?) Разрешено учиться в колледже "только сообразительным молодым людям". (несообразительные должны сажать рис, иначе мала-мала кушать нечего будет!) Мексика Запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам. Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые. (кто про что, а вшивый всё про баню...) Монголия Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами. (сегодня - от туристов, переодетых гомосексуалистами?) Новая Зеландия Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. (кабан на нарах - круто!) Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (вышла с двумя - заасфальтировать без базара!) Папуа - Hовая Гвинея Женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (чтоб жизнь медом не казалась). Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы (в кулинарии это, кажется, называется "фальшивый заяц", он же рулет с яйцом...) Парагвай Запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. (мудро. Уплочено, как говорится). Перу Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения". (а то их и на волю выпускать страшно будет - как дорвутся до перчика!) Саудовская Аравия Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф. (любопытно, что надо предъявить гаишнику? А евреи, поди, и тут мухлюют...) Сингапур Запрещено под угрозой штрафа размером до 500 долларов не спускать воду после пользования туалетом. (не ту страну назвали Гондурасом...) Таиланд Запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку. (а то, понимаешь, разъездились в свитерах...) Запрещено выходить из дома без нижнего белья. (интересно, кто осуществляет контроль?) Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король. (Шибко богатый? Топчи Франклина с Гамильтоном!) Франция Запрещено целоваться на железнодорожных путях. (что творят, лягушатники!) Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. (глупо было бы...) Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". (холодец "Луи XV" и отбивная "a-la де Голль", надо понимать, вполне хиляют) Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны (в противном случае землевладельцы ни за что не отвечают...) Швейцария Запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера. (резонно. Цените национальную культуру, но и труд уборщиц уважайте!) Швеция Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. (мудро. Частями - куда интереснее...) Эстония Запрещается играть в шахматы во время полового акта (Таллинн). (Эйно, что-о эт-то был-ло?.. Эт-то энд-шпилль...) ЮАР Запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься любовью под водой (Свазиленд). (пальм, что ли, мало?) Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (Ган). (очень, очень сходная цена. Скинулись мы тут раз с пацанами на отару и ящик бухла, да и поехали отдыхать в деревню...) Огнемёт официально признан допустимым противоугонным средством. (действительно, чего лицемерить?) Южная Корея Дорожная полиция обязана сообщать начальству о полученных от водителей за день взятках. (блин, ну всё как у нас...)
- user online
- user offline