Author | Topic |
|
| |
Post №: 2247
Location: Восток
|
|
Posted: 16.10.06 16:34. Post subject: Анекдоты
| |
Profile
Quote
Reply
|
Replys - 81
, page:
1
2
3
All
[new only]
|
|
|
| |
Post №: 2248
Location: Восток
|
|
Posted: 16.10.06 16:35. Post subject: Re:
Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка. - О чем ты плачешь, красавица? - спросил Ван - Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку. -Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала: - О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата. - С радостью! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах. Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение. На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела "НЕХАО!!!"
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 16.10.06 17:05. Post subject: Re:
Пользуясь случаем хочу поздравить свою девушку с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ!!!! Мы встречаемся с ней уже 3 года и все это время она строит из себя х@й знает что!!!!!
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2278
Location: Восток
|
|
Posted: 18.10.06 16:37. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 18.10.06 16:42. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| advanced member
|
Post №: 307
|
|
Posted: 18.10.06 16:54. Post subject: Re:
Комментатор(реальный)- Лучшая защита - это оборона.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 19.10.06 13:14. Post subject: Re:
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 19.10.06 15:13. Post subject: Re:
Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам! Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили? Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 19.10.06 15:46. Post subject: Re:
В приемный покой доставили пару – могучую, ста двадцати килограммовую бабку и ее хлипкого, тихого внучка. Бабка была без сознания и с огромной шишкой на лбу. Мальчик - в глубоком психологическом шоке, с большим синяком на всю спину. Рядом, смеясь и плача, бились в истерике родители ребенка. Могучая старушка привыкла жить в гуманной сталинской архитектуре. И привозя 120 килограмм своей телесной массы к внуку, в тесную гольяновскую квартирку, весьма там страдала. Скажем, в туалет бабушка втискивалась, но узкими стенами была практически парализована и чувствовала себя там, словно в детском шкафчике. Потому освоила старушка следующий сложный алгоритм похода в туалет. Предварительно оповестив родственников о своих планах, она снимала нижние одежды с телес прямо в коридорчике перед входом в тесный туалет и только потом решительно вдвигала туда свою тушу. И вот как-то умный ее внук приходит себе из школы. Бабуля еще не причапала, никого дома нет. Ребенок берет учебник истории за пятый класс и отправляется в тубзик, чтобы неторопливо там почитать. Сидит себе мальчуган, прилично себя ведет, читает про Тиберия Граккха. Но тут в квартиру заходят 120 килограмм бабуси и тяжелой командорской поступью движутся в сторону туалета. Мальчик, не ожидает подвоха, тычет в книжку пальчик и зевает над абзацами о мутных судьбах Древнего Мира. И вдруг слышит, как тяжелая старушкина поступь затихает возле двери. Тут бы мальчику подать голос, но природная деликатность берет вверх, и он совершает первую роковую ошибку – затаивается. Бабуля, полагает, что в доме она одна. Потому предупредительных сигналов голосом не подает, а решительно переходит ко второй части алгоритма – снимает панталоны, резво открывает дверь и стремительно вдвигает в тубзик могучее свое тело тылом вперед. И вот представьте себе теперь состояние ребенка. Вы сидите в самом безопасном месте в доме, ведете себя тихонечко, размышляете о Тиберии Граккхе. И вдруг, распахивается дверь и, неотвратимо, как сама жизнь, на вас движется огромная жопа ста двадцати килограммовой дамы. Вы даже пискнуть не успеваете, как жопа оказывается вот уже здесь, прямо перед вами! И нет вам спасения, ибо нет никому спасения от жоп! Разум отказывает, в бой вступают инстинкты, и ребенок совершает вторую роковую ошибку – рефлекторно клацает зубами и как молодой бультерьер с рычанием вцепляется бабушке в правое полужопие. А теперь представьте себе состояние старушки. Вы уверены в собственном здесь одиночестве. Вы заходите в самое безопасное место в доме. Вы можете ожидать опасности откуда угодно, но только не снизу, не со стороны унитаза. И вдруг, вдвигаясь в туалет, попой чувствуете чье-то теплое дыхание, слышите, что кто-то быстро клацает зубами и в самое незащищенное, самое трогательное место вашего тела, с рычанием вцепляются молодые, острые зубы! Бабка издает громкий вопль разочарованного жизнью человека, подскакивает на месте, врубается головой в дверную притолоку, получает сотрясение мозга и, окончательно затосковав, падает назад. А упав, замирает оглушенная. 120 килограмм ее могучего тела вбивают бедного ребенка в импортный голубой унитаз, как того Буратину – только ручки и ножки торчат. В таком состоянии оба пребывают 4 часа, пока вернувшиеся с работы родители ребенка не обнаруживают этот натюрморт и не вызывают скорую. С той поры, как я слышал эту историю, прошли годы. Мальчик тот давно вырос, и бабушка, поди, уже обретается где-то на небесах, но в минуты собственных скорбей я, бывает, задумываюсь о тех печальных часах, что провел под старушкиной тушей тихий пятиклассник. И нет-нет, да и подумается: Что с ним теперь? Кем он стал? И, главное, читает ли он до сих пор в туалете?
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 26.10.06 17:15. Post subject: Re:
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему. Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс. Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю. Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город». Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня. Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь. В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Нехватало только надписи на входе «Каждому свое». Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни. Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали «костлявой» за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха. Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть – там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого. После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра. Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу. Хорошо хоть не отпиздили. У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу. Но это все хуйня. В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто. Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью. Выбора небыло – либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами… Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90. Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию. Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь – санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом. Но (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов». Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот – все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха. Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы. Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник. Не знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: «И вперед - делать уколы…гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы». Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец – это заебись, у вас отвалилась печень – это хуйня, у вас выпала шерсть – это очень хорошо. После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом. Потом пьяный пошел на «Провал» - то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела «отдыхающих». Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые. Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали. Ниже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево Анчар) Не знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру. После этих панорамных «кавказских видов» я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную. В общем можно продолжать до бесконечности – каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в «провале» в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня «Муси Пуси» из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза) Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки – такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на «кроль». Это было знаменитое в среде венерологов «Пятигорское водохранилище». Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных. Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней. Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке – пришлось затариваться пивом на каждом полустанке. Домой приехал на бровях. Так и закончилась моя ссылка на Кавказ. Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды. Хеппи энд. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали «Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма», а теперь срут говном в очередь – здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 26.10.06 18:10. Post subject: Re:
много, значит хуйня....
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2322
Location: Восток
|
|
Posted: 27.10.06 08:36. Post subject: Re:
Serg from Sochi пишет: Не куйня, в своё время аццки ржал. Но боян годичный
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
|
Posted: 30.10.06 19:22. Post subject: Re:
-У вас есть воды? -Не воды, а вода. -Тогда дайте мне вода!!! -Не вода, а воды. -Мдя, я вижу у вас Х$% напьешся... Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь… Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает: - Девочка, что случилось??? - А?! Не знаю!.. Бежало что-то… Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама! - Не будет. Я его маму тоже убил. - Пива, мистер Питерсен? - Не рановато ли, Вуди? - Для пива? - Нет, для глупых вопросов
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2339
Location: Восток
|
|
Posted: 31.10.06 14:53. Post subject: Re:
Высказывания великих о ГИБДД Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер. Тойота Марк II Твен ГАИ, ГАИ — моя звезда! А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах. Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики! Какой же русский не любит платить за быструю езду?! Н. В. Гоголь Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты! Народ Ветра нет, кусты трясутся, Что там делают инспектора ГАИ? Вовочка Мы с радаром ходим паром, Мы гаишники с радаром. А. Барто Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа! Елена Соловей, к/ф «Раба вождения» Жупайдиа, жупайдас, Нам любой водитель даст! Я. ГАИшек Однажды русский генерал Под знак к Тифлису проезжал. Имел права тот генерал, Но их гаишник отобрал. М. Ю. Лермонтов Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет. Ф. М. Достоевский. Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе. Э. Хемингуэй. Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора — гаишник-взяточник. И. С. Тургенев Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно. Конфуций В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей. Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития. Ч. Дарвин «О происхождении гаишников» Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать. А. Гайдар. На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки. А. И. Островский Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем платить ему в кустах! В. В. Путин. Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку. Гибддеббельс К любым чертям с матерями катись, Когда отпустит инспектор! В. В. Маяковский «Проштрафовавшиеся» Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!.. … Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали… Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД И за каждым за кустом Им готов и стол, и дом. И. А. Крылов Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы — грязь, а вы, господа, — господа! А. Захер-Мазох. Полусолдат, полукупец, Под серой форменной одеждой, Но в нас горит еще надежда, Чтоб подавился наконец. А. С. Пушкин Дайте мне радар и я оштрафую всю землю. Архимед Работник ГИБДД — это звучит как-то... М. Горький Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь. Книга Штрафов Царя Соломона. Приехали!.. Ю. А. Гагарин © 2006 «Красная бурда»
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2345
Location: Восток
|
|
Posted: 02.11.06 09:27. Post subject: Re:
"Со всеми можно договориться" - бормотал себе под нос Гинер, загадочно поглядывая в ночное небо Лондона.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 02.11.06 14:18. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2349
Location: Восток
|
|
Posted: 02.11.06 14:33. Post subject: Re:
Волхонец *смахивая выступившие слёзы* Спасиба, друх
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 02.11.06 14:40. Post subject: Re:
F1! Пажалуста
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 129
|
|
Posted: 03.11.06 12:04. Post subject: Re:
Волхонец Это жесть
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 680
|
|
Posted: 03.11.06 12:11. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 150
|
|
Posted: 03.11.06 13:54. Post subject: Re:
Andre#23 плакаю!
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 131
|
|
Posted: 03.11.06 15:00. Post subject: Re:
Andre#23 Ещё большая ЖЕСТЬ!!!
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
|
Posted: 03.11.06 15:14. Post subject: Re:
Andre#23 Пеши исчо )))
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 04.11.06 10:19. Post subject: Re:
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!». А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!». Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер — шампанского!» А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво «По коньячку?»
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 04.11.06 15:49. Post subject: Re:
Индира Ганди Ээх... По коньячку, это хорошо?:)
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 14.11.06 10:56. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 134
|
|
Posted: 14.11.06 11:21. Post subject: Re:
КОНЬ Было, Андре 23 ссылочку кидал, но всё равно прикольно.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 14.11.06 14:56. Post subject: Re:
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 687
|
|
Posted: 16.11.06 19:05. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 688
|
|
Posted: 16.11.06 19:15. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 689
|
|
Posted: 16.11.06 19:32. Post subject: Re:
Из отчета одного матча СЮ: Суетливая игра. Чистых защитников не было + те кто были, играли дыряво и с ошибками, многие не отрабатывали в защите, из-за чего чужие нападающие раскатывали мяч между собой и забивали. В целом - не считая защиты, игра нормальная, но очень не организованная. Перед матчем будут даны звенья, просьба придерживаться к ним для организации игры. Звенья будут очень разные. Если будем соблюдать их такого результат больше не повторится точно (проверялось). Из-за организации игры и проигрыш, т.к. по игрокам состав стал довольно сильный. (с) Еще из одного отчета: Звенья будут определены позже или перед матчем, опять же просьба придерживатся их, т.к. орать там мне не хочется, как полгода назад в матче против "джуниоров"!!! Инфо о бывших игроках: Игрок 1 - защитник Родился в 1989 году В команду попал случайно, не хватало игроков. Был приглашён Мягковым А. Сыграл 1 игру. Голов: 0 Пасов: 0 Формы нет. Неплохая игра, не реализовали очень много моментов. (с) рез-т матча: Stars United - Адыги 3:10 (0:4) кто же не реализовал-то??
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2509
Location: Восток
|
|
Posted: 22.11.06 15:40. Post subject: Re:
1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес: - Не убивай его! Отпусти! - Почему? - Он будет ПАПОЙ! - А мне что с этого? - А ты будешь следующим ПАПОЙ.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
|
| |
Post №: 2528
Location: Восток
|
|
Posted: 24.11.06 15:13. Post subject: Re:
Волхонец пишет: quote: | http://ru.my1.ru/ - не забыли ещё? |
| Несколько шедЭвральных фото оттуда же: Вот такие они, простые русские парни из СЮ...
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 65
|
|
Posted: 24.11.06 15:17. Post subject: Re:
красавчеги ))
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2529
Location: Восток
|
|
Posted: 24.11.06 15:28. Post subject: Re:
Оттуда же: Почему команды ТДК выигрывают у команд ЛФЛ? ТЕМА ДНЯ!!!ЛФЛ считается сильнее. Но когда играет команда ТДК против команды ЛФЛ, победу где-то в 80% одерживает команда ТДК. Игры проходят в рамках ТДК. Состав команд ЛФЛ такой же как и на играх ЛФЛ. Причём команды далеко не последние... Как так...? http://ru.my1.ru/forum/31-64-1 Много думал... Как же так, господа?
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2534
Location: Восток
|
|
Posted: 24.11.06 16:37. Post subject: Re:
http://ru.my1.ru/index/0-53 Район Гольяново считается одним из самых бандитских в Москве. Район известен своими пожарами, алкоголиками и наркоманами. Ну вот и ответы на все впросы...
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 30.11.06 13:57. Post subject: Re:
Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005 Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане" ( с несущественными сокращениями) Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода от дневного света к ночной тьме. Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь познания, проходящий через границу двух миров. Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя собой структуру Космоса. Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся проводником в царство мертвых (египетский Анубис). На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ, элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух - безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира, царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний мир, центр космоса и начало жизни. Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания - о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров, на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия. ЗЫ. На все 100 уверен, что аффтар из Гольяново...
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2556
Location: Восток
|
|
Posted: 30.11.06 15:47. Post subject: Re:
Волхонец пишет: quote: | ЗЫ. На все 100 уверен, что аффтар из Гольяново... |
|
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2567
Location: Восток
|
|
Posted: 04.12.06 13:44. Post subject: Re:
Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово, за которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его изменить. Невозможно - это не факт, это только мнение. Невозможно - это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс поверить в себя. Невозможно - это не навсегда. Невозможное возможно.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 04.12.06 15:12. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 04.12.06 15:54. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2568
Location: Восток
|
|
Posted: 04.12.06 16:08. Post subject: Re:
Там комменты рулят
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
|
Posted: 04.12.06 16:28. Post subject: Re:
F1! Цитата дня: В команде проясняются многие запутанные вещи, проясняются в положительную сторону, следовательно уже сможем выходить на поля стандартных размеров с большими воротами. Скоро все "запутанные вещи" прояснятся окончательно и ребята будут готовы к МП. Может замутим на январские? Уж очень хочется подышать чудной атмосферой Гольяново.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2569
Location: Восток
|
|
Posted: 04.12.06 16:49. Post subject: Re:
Волхонец пишет: quote: | Скоро все "запутанные вещи" прояснятся окончательно и ребята будут готовы к МП. Может замутим на январские? Уж очень хочется подышать чудной атмосферой Гольяново. |
| "Гольяново известно своими пожарами, алкоголиками и наркоманами" (с)
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2574
Location: Восток
|
|
Posted: 05.12.06 15:39. Post subject: Re:
Реальный случай с моей работы, произошёл буквально только что. Пишет клиент моего напарника в аську: "- комп привезли... тока вот человек который привез его оправдывает свою Фамилию (Хуеев), он сходил у нас в туалет в подсобное помещение, которое совсем не расчитано для этого... :( я в шоке - чё? =))) ты серьезно? - да, я на полном серьезе - и фамилия у него Хуеев? - да"
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| advanced member
|
Post №: 434
Location: ФК Тонна, Москва
|
|
Posted: 13.12.06 21:05. Post subject: Re:
Поел я как-то масла сливочного Prezident, но президентом так и не стал,выкурил я как-то пачку сигарет Attasche, но так и не стал дипломатом, авот попил я сейчас пиво Kozel и чувствую, что начинает действовать. Первый день. Кот подходит к миске: -Фу, гречка. Второй день: -Фу, вчерашняя гречка. Третий день: -Вау, гречка!
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 15.12.06 19:41. Post subject: Re:
Пришёл Федун к Гинеру, говорит: - "бля напорол на вас херни в прессе как бы вину свою загладить?" Гинер ширинку растёгивает: - "Пожалуста отсоси и всё ОК" - "Евгений Ленорыч на стол встаньте" - "зачем ещё это"? - "Президент Спартака не перед кем на коленях стоять не будет"!!!
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| advanced member
|
Post №: 436
Location: ФК Тонна, Москва
|
|
Posted: 15.12.06 20:23. Post subject: Re:
ОУКС Почти такой же анекдот слышал про Ельцина и Лукашенко.......... Вот весёлый анекдот........ Сидят две девочки в песочнице. Одна хохочет, другая рыдает, мимо проходит мужик видит эту картину и спрашивает у первой: " Девочка, а почему ты так громко смеёшься??". Она говорит: " Да, мужик с восьмого этажа упал." Спрашивает у второй " А почему ты плачешь??". Девочка, рыдая, отвечает: " А Я НЕ ВИДЕЛА!!!!!".........................
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2617
Location: Восток
|
|
Posted: 18.12.06 14:38. Post subject: Re:
http://ru.my1.ru/ Не забыли ещё? Парни пишут: " Ориентировочно в следующем сезоне (начало где-то август-ноябрь 2007 года) команда будет играть в ЛФЛ". Вот так. Бойтесь...
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 18.12.06 14:44. Post subject: Re:
pushok жесть... Вроде реальный случай- Гасторбайтер пошёл в магазин купить два батона. Забыл слово "два". Говорит продавщице: "Мне три батона, один не надо."
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 147
|
|
Posted: 18.12.06 16:35. Post subject: Re:
F1! Интересно в какую лигу они попадут
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2618
Location: Восток
|
|
Posted: 18.12.06 16:59. Post subject: Re:
Очень надеюсь, что не ко мне...
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 18.12.06 17:26. Post subject: Re:
я - Ефремов Д. перехожу в полузащиту, т.к. защитные качества довольные слабые, за исключением выбора позиции, в которой мало равных мне, но...этого уже для современного футбола, из-за этого, выбором приходится жертвовать, в результате чего он сводится к нулю. ВОТ ЭТО КЛАССНО НАПИСАНО!!! :))))
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 148
|
|
Posted: 18.12.06 18:07. Post subject: Re:
жесть
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 19.12.06 13:51. Post subject: Re:
F1! пишет: quote: | Очень надеюсь, что не ко мне... |
| "Команда если ещё 3 недели назад уже была мощной командой, способной переигрывать большинство команд, то сейчас стала опять полуразвалом. НО...если будете выполнять самый минимум, всё будет хорошо, поля у нас кстати очень хорошие домашние, форму и т д приобретём, игроки тоже будут, если сами покажете хороший пример, плюс если будете хорошо себя вести через месяцев 8 уже будем региться в ЛФЛ." F1! Они же себя хорошо будут вести, я уверен!
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2619
Location: Восток
|
|
Posted: 19.12.06 14:00. Post subject: Re:
Волхонец "Нах%й - это вон туда" (с)
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2637
Location: Восток
|
|
Posted: 28.12.06 10:36. Post subject: Re:
Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок. Икебана на столе. Прекрасный алый цветок. Господин Накадзима хочет со мной меняться. В принципе, я не против. Но мой такой большой на его такой маленький – Ни за что! Опа да опа… Зеленая ограда скрывает тайну. Девушки, что вы сделали со священником? Без одежды он бледный, как рисовый колобок… На острове Кюсю девушки, юноши и навоз. Брызги в стороны летят, вечер. Их любовь сильна. Она сильней гигиены. На горе стоит верблюд. Его четверо поймали и надругались. Плачь, верблюд, день сегодня не твой. Снизу, из долины Хироку, Поднимаются к тебе еще четверо. Не ходите, девушки, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно. Опа да опа… Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица. Я не верю своим глазам. Между ними должен быть промежуток! Шел я лесом, видел беса средь пальм. Варил он в котелке рыбу фугу. Глупый бес! Не на то повесил ты котелок. Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью. Гейши в озере купались. Гейши толкались частями тела. Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио. Вот уж кто толкнет так толкнет! С неба маленькая звезда упала. Много всего оторвала она в брюках. И прекрасно! Вопрос о войне за Курильские острова Не стоит. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз… Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде… Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку – улыбается животом. Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции? Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2648
Location: Восток
|
|
Posted: 10.01.07 15:10. Post subject: Re:
Буратино, листая журнал "Glamour": - Папа, а что такое пилинг?.. - Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, блять...
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2649
Location: Восток
|
|
Posted: 11.01.07 14:08. Post subject: Re:
Австралия Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять!). Австрия Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...) Андорра Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!). Бразилия Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!). Великобритания Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...). Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?) Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом). Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси" (Лондон) (во достал Абрамович без билетика ездить!). Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (Лондон). (мужчины, торопитесь со службы домой! У вас не так много времени, чтобы ввалить благоверной по первое число...) Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси!" (кричите "Ахтунг!") Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса (вдруг Аи-95 кончится?) Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем" (поза непростая, но о-очень изысканная…). Германия Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!). Дания Запрещено заводить автомобиль, не убедившись предварительно, что под машиной нет детей. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, водитель должен накрыть машину куском темной ткани (железный конь - враг народа?). Израиль Запрещено сморкаться по субботам. (см. у В.В. Путина: "Хватит сопли жевать!") Запрещено брать с собой медведей на пляж (Хайфа). (Гринпис в шоке!) Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле (а как с ними, пройдохами, иначе? Ведь на ходу обрезают...) Индия Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (посетите солнечное Гоа...) Иран Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими (?!?) животными, а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу. (а Буш с иранцами воевать собрался... Порвут как грелку!). Италия Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны" (Тропея) (а судьи кто?) Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно" (после предыдущего - весьма предусмотрительно). Запрещено под угрозой тюремного заключения работникам местной сыроварни спать на работе (чтобы сыр в побег не ушел...) Запрещено работать и даже находиться на сыроварне женщинам "дурного поведения или вида" (всё фигня, кроме сыра! Пусть на пляж катятся!). Канада Запрещено расплачиваться одноцентовыми монетами за товар, стоимость которого превышает 50 центов. (в шею нищих, бог подаст!) Запрещено под угрозой штрафа размером до 75 долларов "запускать ракеты в район, не предназначенный для этого". (разумно. В Канаде много выходцев с Украины...) Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.(вдруг Киркоров с концертом нагрянет?) Запрещено детям покупать сигареты (курить не запрещено) Срок пожизненного заключения составляет 25 лет. (дальше - что за жизнь?) Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. (много, ох много хохлов...) После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города (Альберта). (После ЛЮБОГО срока заключения, даже... 1 день. Честное слово, сам бы закрылся, чтоб потом душу отвести...) Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета (тоталитаризмус!) Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле. (тут, пожалуй, без чернобыльских хлопцев все же не обойдешься...) Запрещено продавать маргарин желтого цвета. (даешь зеленый в крапинку!) Запрещено ругаться по-французски (Монреаль). (хохлы RULEZ !!!) Запрещено ездить по дорогам (Нью-Брансуик). (спать - в тумбочках!) Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. (гениально) Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто). (потерпи, родная, до понедельника, уж там потащимся...) Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см (Онтарио). (Архимед нервно курит в коридоре) Запрещено использование более двух цветов при покраске дома (Биконсфилд). (жовтий и блакитный, а москали не пройдут!) Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (Уксбридж). (загадочно до икоты) Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками. (правильно. Вести аморальный образ жизни - это еще заслужить надо. Годам к 30...) Китай Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. (логично. Китайцев и так до хpeна...) Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (то же самое, но обтекаемо сформулировано) Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации. (а мужа кастрировать?) Разрешено учиться в колледже "только сообразительным молодым людям". (несообразительные должны сажать рис, иначе мала-мала кушать нечего будет!) Мексика Запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам. Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые. (кто про что, а вшивый всё про баню...) Монголия Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами. (сегодня - от туристов, переодетых гомосексуалистами?) Новая Зеландия Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. (кабан на нарах - круто!) Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (вышла с двумя - заасфальтировать без базара!) Папуа - Hовая Гвинея Женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (чтоб жизнь медом не казалась). Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы (в кулинарии это, кажется, называется "фальшивый заяц", он же рулет с яйцом...) Парагвай Запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. (мудро. Уплочено, как говорится). Перу Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения". (а то их и на волю выпускать страшно будет - как дорвутся до перчика!) Саудовская Аравия Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф. (любопытно, что надо предъявить гаишнику? А евреи, поди, и тут мухлюют...) Сингапур Запрещено под угрозой штрафа размером до 500 долларов не спускать воду после пользования туалетом. (не ту страну назвали Гондурасом...) Таиланд Запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку. (а то, понимаешь, разъездились в свитерах...) Запрещено выходить из дома без нижнего белья. (интересно, кто осуществляет контроль?) Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король. (Шибко богатый? Топчи Франклина с Гамильтоном!) Франция Запрещено целоваться на железнодорожных путях. (что творят, лягушатники!) Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. (глупо было бы...) Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". (холодец "Луи XV" и отбивная "a-la де Голль", надо понимать, вполне хиляют) Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны (в противном случае землевладельцы ни за что не отвечают...) Швейцария Запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера. (резонно. Цените национальную культуру, но и труд уборщиц уважайте!) Швеция Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. (мудро. Частями - куда интереснее...) Эстония Запрещается играть в шахматы во время полового акта (Таллинн). (Эйно, что-о эт-то был-ло?.. Эт-то энд-шпилль...) ЮАР Запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься любовью под водой (Свазиленд). (пальм, что ли, мало?) Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (Ган). (очень, очень сходная цена. Скинулись мы тут раз с пацанами на отару и ящик бухла, да и поехали отдыхать в деревню...) Огнемёт официально признан допустимым противоугонным средством. (действительно, чего лицемерить?) Южная Корея Дорожная полиция обязана сообщать начальству о полученных от водителей за день взятках. (блин, ну всё как у нас...)
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 21.01.07 16:17. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 22.01.07 14:12. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 24.01.07 23:20. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 30.01.07 20:15. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2661
Location: Восток
|
|
Posted: 02.02.07 18:56. Post subject: Re:
На Украине сегодня отмечают День Суркиса. Если Суркис выходит из офиса и видит свою тень, то чемпионом в этом году будет Динамо. Если нет, то чемпионом будет Шахтер...
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 45
Location: Юг
|
|
Posted: 08.02.07 10:12. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 08.02.07 11:27. Post subject: Re:
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: - Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра. А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 08.02.07 14:37. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 108
Location: Россия, Москва
|
|
Posted: 24.02.07 05:39. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 25.02.07 16:44. Post subject: Re:
shalun Смотрю, не спалось...
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 25.02.07 22:17. Post subject: Re:
shalun Да! Не плохо ящик пива ушел в одну харю!!!
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2709
Location: Восток
|
|
Posted: 14.03.07 15:33. Post subject: Re:
Наставления для китайских девочек Девочки должны выполнять всю работу по дому. Нельзя предаваться играм и безделью. Также налагается запрет на свободные передвижения за пределами дома. от девочек требуется не просто послушание, а беспрекословное повиновение. Вообще нежелательно, чтобы девочки появлялись на свет С рождения девочкам запрещается проявлять свои эмоции. Непозволительно смеяться, оголяя зубы. Плакать, роняя слезы. Нельзя быстро ходить, тем более бегать. Громко говорить, тем более кричать. Девочки не имеют права привлекать к себе всеобщее внимание. Девочкам запрещается петь и танцевать на публике. Их музыка предназначена только будущему мужу. Нельзя петь громко, широко открыв рот. В танце не следует размахивать руками и ногами. Если девочки не справляются с работой по дому, занятия искусствами следует исключить. Лучшее качество девочек - покорность. Девочкам запрещается проявлять физическую силу. Они не имеют права заниматься боевыми искусствами и брать в руки оружие. Когда девочек бьют, они не должны стонать и жаловаться на боль. После 7-9 лет девочки не должны расти в длину и ширину. В период роста девочкам положено носить тесные колодки на ногах. Снимать их строго воспрещается. Грудь необходимо стягивать тугой повязкой. Освобождать грудь нельзя даже во время купания. Девочкам нужно уметь контролировать свое тело. Девочки должны остерегаться мира духов и оборотней. Без присмотра старших нельзя гадать и вызывать бесов. Запрещается выходить на улицу после заката солнца. В любой девочке может жить демон, которого нельзя выпускать на свободу. Девочкам запрещается интересоваться мужчинами. Нельзя общаться с соседскими мальчишками. А также нельзя играть и с мальчиками своей семьи. Даже невесте запрещается знакомиться с женихом до брачного обряда. Девочки должны быть невинны не только телом, но и помыслом. На празднике девочки не гости, а служанки. Они не имеют права принимать пищу рядом с мужчинами. Девочкам запрещается: поглощать много еды, пить веселящие напитки и лакомиться лучшими кусочками. Девочки должны услаждать не себя, а своего господина. Китайцы всё-таки умнее нас
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2727
Location: Восток
|
|
Posted: 02.04.07 14:48. Post subject: Re:
Как объяснить иностранцу значение слова "пи%дец"
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 04.04.07 11:25. Post subject: Re:
В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу. Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже. Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали. Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят. Клык сломали. ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся. Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ. А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял. О б л я, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта! Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами… Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ! А теперь, как говорят юмористы, внимание… Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу… ТАНКОМ!!! Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки. ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК, ПОТОМ ЕЩЁ ОДИН И ... ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 04.04.07 11:59. Post subject: Re:
The beginner
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2734
Location: Восток
|
|
Posted: 10.04.07 14:40. Post subject: Re:
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от десятитысячной армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! Не пропустите премьеру!
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 10.04.07 15:19. Post subject: Re:
Про пи.дец прикольно. И про клык, история о нём также может объяснить иностранцу значение слова пи.здец.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2735
Location: Восток
|
|
Posted: 11.04.07 09:38. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 11.04.07 10:05. Post subject: Re:
F1! модератор, ЖЖОШШШШШШь! уписелся млин))))))))))))))))))))
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 11.04.07 11:51. Post subject: Re:
F1! Супер!!!)))))
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 11.04.07 13:48. Post subject: Re:
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! -???? - Каждое очко на вес золота... В школе учительница спрашивает: - Дети! Кто из ваших родственников самый старший в семье? Вовочка: - Пра - пра - пра - пра - прабабушка! - Так не бывает! - Бы - бы - бы - бы - бы - бывает! Встречаются два учителя литературы. Один жалуется: - Никак не соображу, как приобщить детей к классике?! Второй советует: - А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения. Через пару недель учителя снова встречаются: - Ну, что?! - Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском. - Ну, и как?! Заинтересовались они его литературой? - Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера! Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит - огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает: «Направо пойдешь - коня потеряешь, Налево пойдешь - жизнь потеряешь, Прямо пойдешь - о камень ёбнешься». Hа экзамене в ГАИ: - Вы проехали больше километра и вдруг обнаружили, что ключи от машины забыли в гараже. Ваши действия? - Выхожу из машины и смотрю на идиота, который её толкает!
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 11.04.07 14:36. Post subject: Re:
Прыгуны...не могу, щас сдохну...
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 15.04.07 17:16. Post subject: Re:
Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! ася M0sTH8 > ну пускай она тебе минет делает Poison > нее, так я её девстенности не лешу, надо чтобы было с кровью M0sTH8 > .. зубы выбей
| |
Profile
Quote
Reply
|
Replys - 81
, page:
1
2
3
All
[new only]
|
|
|