Author | Topic |
|
| |
Post №: 2247
Location: Восток
|
|
Posted: 16.10.06 16:34. Post subject: Анекдоты
| |
Profile
Quote
Reply
|
Replys - 81
, page:
1
2
3
All
[new only]
|
|
|
| |
Post №: 2248
Location: Восток
|
|
Posted: 16.10.06 16:35. Post subject: Re:
Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка. - О чем ты плачешь, красавица? - спросил Ван - Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку. -Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала: - О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата. - С радостью! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах. Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение. На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела "НЕХАО!!!"
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 16.10.06 17:05. Post subject: Re:
Пользуясь случаем хочу поздравить свою девушку с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ!!!! Мы встречаемся с ней уже 3 года и все это время она строит из себя х@й знает что!!!!!
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2278
Location: Восток
|
|
Posted: 18.10.06 16:37. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 18.10.06 16:42. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| advanced member
|
Post №: 307
|
|
Posted: 18.10.06 16:54. Post subject: Re:
Комментатор(реальный)- Лучшая защита - это оборона.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 19.10.06 13:14. Post subject: Re:
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 19.10.06 15:13. Post subject: Re:
Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам! Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили? Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 19.10.06 15:46. Post subject: Re:
В приемный покой доставили пару – могучую, ста двадцати килограммовую бабку и ее хлипкого, тихого внучка. Бабка была без сознания и с огромной шишкой на лбу. Мальчик - в глубоком психологическом шоке, с большим синяком на всю спину. Рядом, смеясь и плача, бились в истерике родители ребенка. Могучая старушка привыкла жить в гуманной сталинской архитектуре. И привозя 120 килограмм своей телесной массы к внуку, в тесную гольяновскую квартирку, весьма там страдала. Скажем, в туалет бабушка втискивалась, но узкими стенами была практически парализована и чувствовала себя там, словно в детском шкафчике. Потому освоила старушка следующий сложный алгоритм похода в туалет. Предварительно оповестив родственников о своих планах, она снимала нижние одежды с телес прямо в коридорчике перед входом в тесный туалет и только потом решительно вдвигала туда свою тушу. И вот как-то умный ее внук приходит себе из школы. Бабуля еще не причапала, никого дома нет. Ребенок берет учебник истории за пятый класс и отправляется в тубзик, чтобы неторопливо там почитать. Сидит себе мальчуган, прилично себя ведет, читает про Тиберия Граккха. Но тут в квартиру заходят 120 килограмм бабуси и тяжелой командорской поступью движутся в сторону туалета. Мальчик, не ожидает подвоха, тычет в книжку пальчик и зевает над абзацами о мутных судьбах Древнего Мира. И вдруг слышит, как тяжелая старушкина поступь затихает возле двери. Тут бы мальчику подать голос, но природная деликатность берет вверх, и он совершает первую роковую ошибку – затаивается. Бабуля, полагает, что в доме она одна. Потому предупредительных сигналов голосом не подает, а решительно переходит ко второй части алгоритма – снимает панталоны, резво открывает дверь и стремительно вдвигает в тубзик могучее свое тело тылом вперед. И вот представьте себе теперь состояние ребенка. Вы сидите в самом безопасном месте в доме, ведете себя тихонечко, размышляете о Тиберии Граккхе. И вдруг, распахивается дверь и, неотвратимо, как сама жизнь, на вас движется огромная жопа ста двадцати килограммовой дамы. Вы даже пискнуть не успеваете, как жопа оказывается вот уже здесь, прямо перед вами! И нет вам спасения, ибо нет никому спасения от жоп! Разум отказывает, в бой вступают инстинкты, и ребенок совершает вторую роковую ошибку – рефлекторно клацает зубами и как молодой бультерьер с рычанием вцепляется бабушке в правое полужопие. А теперь представьте себе состояние старушки. Вы уверены в собственном здесь одиночестве. Вы заходите в самое безопасное место в доме. Вы можете ожидать опасности откуда угодно, но только не снизу, не со стороны унитаза. И вдруг, вдвигаясь в туалет, попой чувствуете чье-то теплое дыхание, слышите, что кто-то быстро клацает зубами и в самое незащищенное, самое трогательное место вашего тела, с рычанием вцепляются молодые, острые зубы! Бабка издает громкий вопль разочарованного жизнью человека, подскакивает на месте, врубается головой в дверную притолоку, получает сотрясение мозга и, окончательно затосковав, падает назад. А упав, замирает оглушенная. 120 килограмм ее могучего тела вбивают бедного ребенка в импортный голубой унитаз, как того Буратину – только ручки и ножки торчат. В таком состоянии оба пребывают 4 часа, пока вернувшиеся с работы родители ребенка не обнаруживают этот натюрморт и не вызывают скорую. С той поры, как я слышал эту историю, прошли годы. Мальчик тот давно вырос, и бабушка, поди, уже обретается где-то на небесах, но в минуты собственных скорбей я, бывает, задумываюсь о тех печальных часах, что провел под старушкиной тушей тихий пятиклассник. И нет-нет, да и подумается: Что с ним теперь? Кем он стал? И, главное, читает ли он до сих пор в туалете?
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 26.10.06 17:15. Post subject: Re:
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему. Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс. Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю. Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город». Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня. Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь. В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Нехватало только надписи на входе «Каждому свое». Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни. Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали «костлявой» за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха. Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть – там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого. После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра. Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу. Хорошо хоть не отпиздили. У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу. Но это все хуйня. В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто. Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью. Выбора небыло – либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами… Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90. Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию. Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь – санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом. Но (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов». Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот – все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха. Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы. Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник. Не знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: «И вперед - делать уколы…гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы». Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец – это заебись, у вас отвалилась печень – это хуйня, у вас выпала шерсть – это очень хорошо. После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом. Потом пьяный пошел на «Провал» - то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела «отдыхающих». Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые. Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали. Ниже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево Анчар) Не знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру. После этих панорамных «кавказских видов» я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную. В общем можно продолжать до бесконечности – каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в «провале» в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня «Муси Пуси» из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза) Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки – такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на «кроль». Это было знаменитое в среде венерологов «Пятигорское водохранилище». Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных. Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней. Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке – пришлось затариваться пивом на каждом полустанке. Домой приехал на бровях. Так и закончилась моя ссылка на Кавказ. Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды. Хеппи энд. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали «Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма», а теперь срут говном в очередь – здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 26.10.06 18:10. Post subject: Re:
много, значит хуйня....
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2322
Location: Восток
|
|
Posted: 27.10.06 08:36. Post subject: Re:
Serg from Sochi пишет: Не куйня, в своё время аццки ржал. Но боян годичный
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
|
Posted: 30.10.06 19:22. Post subject: Re:
-У вас есть воды? -Не воды, а вода. -Тогда дайте мне вода!!! -Не вода, а воды. -Мдя, я вижу у вас Х$% напьешся... Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь… Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает: - Девочка, что случилось??? - А?! Не знаю!.. Бежало что-то… Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама! - Не будет. Я его маму тоже убил. - Пива, мистер Питерсен? - Не рановато ли, Вуди? - Для пива? - Нет, для глупых вопросов
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2339
Location: Восток
|
|
Posted: 31.10.06 14:53. Post subject: Re:
Высказывания великих о ГИБДД Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер. Тойота Марк II Твен ГАИ, ГАИ — моя звезда! А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах. Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики! Какой же русский не любит платить за быструю езду?! Н. В. Гоголь Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты! Народ Ветра нет, кусты трясутся, Что там делают инспектора ГАИ? Вовочка Мы с радаром ходим паром, Мы гаишники с радаром. А. Барто Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа! Елена Соловей, к/ф «Раба вождения» Жупайдиа, жупайдас, Нам любой водитель даст! Я. ГАИшек Однажды русский генерал Под знак к Тифлису проезжал. Имел права тот генерал, Но их гаишник отобрал. М. Ю. Лермонтов Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет. Ф. М. Достоевский. Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе. Э. Хемингуэй. Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора — гаишник-взяточник. И. С. Тургенев Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно. Конфуций В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей. Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития. Ч. Дарвин «О происхождении гаишников» Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать. А. Гайдар. На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки. А. И. Островский Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем платить ему в кустах! В. В. Путин. Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку. Гибддеббельс К любым чертям с матерями катись, Когда отпустит инспектор! В. В. Маяковский «Проштрафовавшиеся» Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!.. … Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали… Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД И за каждым за кустом Им готов и стол, и дом. И. А. Крылов Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы — грязь, а вы, господа, — господа! А. Захер-Мазох. Полусолдат, полукупец, Под серой форменной одеждой, Но в нас горит еще надежда, Чтоб подавился наконец. А. С. Пушкин Дайте мне радар и я оштрафую всю землю. Архимед Работник ГИБДД — это звучит как-то... М. Горький Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь. Книга Штрафов Царя Соломона. Приехали!.. Ю. А. Гагарин © 2006 «Красная бурда»
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2345
Location: Восток
|
|
Posted: 02.11.06 09:27. Post subject: Re:
"Со всеми можно договориться" - бормотал себе под нос Гинер, загадочно поглядывая в ночное небо Лондона.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 02.11.06 14:18. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 2349
Location: Восток
|
|
Posted: 02.11.06 14:33. Post subject: Re:
Волхонец *смахивая выступившие слёзы* Спасиба, друх
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 02.11.06 14:40. Post subject: Re:
F1! Пажалуста
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 129
|
|
Posted: 03.11.06 12:04. Post subject: Re:
Волхонец Это жесть
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 680
|
|
Posted: 03.11.06 12:11. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 150
|
|
Posted: 03.11.06 13:54. Post subject: Re:
Andre#23 плакаю!
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 131
|
|
Posted: 03.11.06 15:00. Post subject: Re:
Andre#23 Ещё большая ЖЕСТЬ!!!
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
|
Posted: 03.11.06 15:14. Post subject: Re:
Andre#23 Пеши исчо )))
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 04.11.06 10:19. Post subject: Re:
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: «Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!». А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: «Водки! Греться будем!». Про весну — так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: «А в восьмой нумер — шампанского!» А осень подойдет тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо — да и шепнет эдак вкрадчиво «По коньячку?»
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 04.11.06 15:49. Post subject: Re:
Индира Ганди Ээх... По коньячку, это хорошо?:)
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 14.11.06 10:56. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 134
|
|
Posted: 14.11.06 11:21. Post subject: Re:
КОНЬ Было, Андре 23 ссылочку кидал, но всё равно прикольно.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
Posted: 14.11.06 14:56. Post subject: Re:
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 687
|
|
Posted: 16.11.06 19:05. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 688
|
|
Posted: 16.11.06 19:15. Post subject: Re:
| |
Profile
Quote
Reply
|
|
| |
Post №: 689
|
|
Posted: 16.11.06 19:32. Post subject: Re:
Из отчета одного матча СЮ: Суетливая игра. Чистых защитников не было + те кто были, играли дыряво и с ошибками, многие не отрабатывали в защите, из-за чего чужие нападающие раскатывали мяч между собой и забивали. В целом - не считая защиты, игра нормальная, но очень не организованная. Перед матчем будут даны звенья, просьба придерживаться к ним для организации игры. Звенья будут очень разные. Если будем соблюдать их такого результат больше не повторится точно (проверялось). Из-за организации игры и проигрыш, т.к. по игрокам состав стал довольно сильный. (с) Еще из одного отчета: Звенья будут определены позже или перед матчем, опять же просьба придерживатся их, т.к. орать там мне не хочется, как полгода назад в матче против "джуниоров"!!! Инфо о бывших игроках: Игрок 1 - защитник Родился в 1989 году В команду попал случайно, не хватало игроков. Был приглашён Мягковым А. Сыграл 1 игру. Голов: 0 Пасов: 0 Формы нет. Неплохая игра, не реализовали очень много моментов. (с) рез-т матча: Stars United - Адыги 3:10 (0:4) кто же не реализовал-то??
| |
Profile
Quote
Reply
|
Replys - 81
, page:
1
2
3
All
[new only]
|
|
|